Перевод:
пытаюсь использовать термины нелиберальных индивидов с целью манипуляции этими же индивидами. При этом я забываю проводить различия между терминами “право” и “возможность”, а также забываю о том, что лишить кого-то возможности бывает намного сложнее, нежели лишить его права. На нынешнюю невозможность и нецелесообразность создания общества, в котором будет проводиться поголовное принудительное оплодотворение всех самок и поголовное принудительное использование всех самцов в качестве производителей, я не обращаю внимания.
Хочешь помочь нации – роди побольше детей.
Перевод:
Я игнорирую факт того, что качество важнее количества, и, вместо призыва к правильному воспитанию, призываю увеличивать поголовье рабочего скота для выгоды возможно будущих господ.
Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!
Перевод:
Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.
Без любви твоя жизнь неполноценна.
Перевод:
Поскольку ты являешься особью женского пола, ты обязана найти себе самца для спаривания, причем качество нас не очень интересует, поскольку если много-много самок решат, что не хотят самцов, нам будет не с кем спариваться.
Ты неженственна.
Перевод:
Ты слишком умная и сильная, сука. На фоне этого очень сложно себя почувствовать большим сильным и умным самцом. Срочно стань слабее или глупее, или и то и другое сразу. Да хоть притворись, а то я с инстинктами сладить не могу!
Математика - не женское дело.
Перевод:
Я ее не понимаю и вообще в школе из 2+2 получал результат по рандомайзеру, так что могу показаться идиотом, а женщина, рядом с которой я кажусь идиотом, по определению неженственна.
Ты должна выглядеть женственно.
Перевод:
Я хочу испытать эрекцию, глядя на тебя, и воображать себе, что я могу тебя выебать. Твой внешний вид должен доставить удовлетворение тем, кто вокруг тебя. Если ты выглядишь неженственно, я начинаю понимать, что я тебя точно не интересую, и может быть ты не ищешь себе самца, и такая позиция у многих женщин может помешать мне найти самку для спаривания
Остальное - здесь: http://alex-kainit.livejournal.com/tag/
Там много всякого на всякие темы
Боже мой, я готова спеть оду мужским шеям. Крепким, длинным, с грудино-ключично-сосцевидными мышцами, с тонкими бьющимися венками, с короткой щетиной, в капельках пота, с кадыком...
Как же я во сне хотела эту шею...
Флешбэки - велкам.
Меня ломает все.
Меня ломает то, что ему без меня - хорошо. Что меня можно вот так вычеркнуть из жизни - и ничего не изменится, ничего страшного не случится.
Меня ломает то, что я помню, как сладко он кончает. И мне в первые в жизни хочется вцепиться в волосы - той, которая заменила меня в его постели.
Меня ломает то, что я ищу его в других парнях.
Меня ломает то, что он мне нужен. А я ему - нет.
Меня ломает то, что во мне кипит дикая обида. И тоска. И у меня не получается их контролировать.
Скучаю я не по сексу. Скучаю я по этому взгляду глаза в глаза, по ощущению чего-то громадного, заполняющего всю меня - принимать его, впитывать его всего, целиком, всю сладость и нежность. Целовать скулы, чувствовать под тонкой кожей шеи биение жизни, рисовать пальцами черты лица
Это нормальный процесс. И сны эти дурацкие, и злость - всё в порядке. Ранка заживает, заживая - чешется.
Только очень херово просыпаться и осознавать, что это было сном.
Как можно иметь такое печальное выражение лица при такой широченной раме - для меня загадка.
Я 4 раза в неделю окружена прекрасными мужскими телами, с проступающим под обтягивающими найковскими майками рельефом, с крепкими попами и мощными ногами. Тела покрыты капельками пота и демонстрируют брутальную силу на тренажерах.
...Господи, ты издеваешься, да?
Больно и потно.
Тренер у меня - балакучий мужик лет 30-35. Говорит на смеси украинского и русского и травит матерные анекдоты. Говорит, что руками я "слаба, как морква" - что есть правда, ибо руки качаю или на минимальном весе, или вообще за счет веса тренажера, без весов. При этом ходит вокруг меня кругами и постоянно говорит комплименты. Уверяет, что у меня идеальный тип фигуры. Мощные плечи, которые разрабатывать долго, но когда пойдёт - то ого-го!!!; тонкая от природы талия; плоский живот, который по канонам должен быть в профиль чуть тоньше, чем бедро - и он у меня таки такой; круглая попа, которой мы "поднимем верх сверху и подтянем низ снизу"(с), и все будет вообще кайф, и ради которой иные себе силикон закачивают; мощные ноги, которые придут в форму, что с ними не делай.
В общем, "я ненавижу слой жира, который всё это скрывает".
И вообще к весне "мы тебе такое тело сделаем, что ух! готовься - тебе реально можно на кастинги идти, це я тебе говорю".
А то я не знаю.
А то я не весила 58 кг, не носила 44 размер и не имела талию в 61 см 3 года назад.
Такого количества комплиментов мне ни один мужчина не делал.
Таю, как масло, и полна энтузиазма, что б пахать и пахать.
После кошмара тренажеров, особенно в те дни, когда качаю руки, с особенным кайфом бегаю на арбитреке со скоростью в 145-165 шагов в минуту. Под Майкла Джексона - знаете, как бегается? Ух как! Не поверите! Глаза закрыла, кнопочку "плей" нажала - и на 40 минут выпала из реальности, только музыка и мышцы.
Такое себе сексозаменяющее.
Окружающим, наверное, забавно - но меня не прет в телик пялиться. Там РуМюсик, а моя нервная система слишком хрупка, что бы даже без звука, визуально воспринимать вокально-инструментально творчество сограждан. Лучше уж с закрытыми глазами - дай Боже, в дерево не впишусь и на коряге не споткнусь.
Вот через месяцок буду ждать первых результатов самоистязаний... памятуя прошлый опыт - они должны быть захватывающими.
Лет с 8 я начала осознавать такую же беспардонность взрослых по отношению к маленькой мне.
Что за манера дергать за плечо, пытаться пощекотать, погладить по головке и потрепать - бррр! - по щечке? Я что, типа куклы на выставке? Самое ужасное, что обычно так делали полузнакомые и абсолютно чужие мне бабы.Особенно этим грешила бабушкина молдавская родня. Когда я начинала вырываться или дергала головой, аки возбужденный жеребчик, бабушка почему-то очень возмущалась. Лет в 10 я дала себе клятву: если какая-нибудь скотина попытается "ласково" прикоснуться к моему ребенку - пальцы поотрываю.
А этот дурацкий вопрос: "Хочешь скорее вырасти?" В 6 лет? Задавали ли вам, друзья мои, этот вопрос? И что вы отвечали? Лично я - "нет". Из чувства противоречия. А какого ответа ожидали все эти клуши мужского и женского пола, задавая этот вопрос? Своему ребенку подскажу иной ответ: "А вы хотите поскорее состариться/умереть"?
Ну и куча прочих фишек.
Это при том, что у меня очень вменяемая мама, которая никогда (ну почти) не имела хамства влезать в мою жизнь, в моих друзей-парней и в мои вещи.
Не зря, всё-таки ох не зря так я боюсь беременности.И не зря мужчинки, которых не смущает перспектива отправить свою женщину на аборт, вызывают у меня густое отвращение и брезгливость.
А ведь даже среди знакомых мне сверстниц есть девушки, которые аборт делали не раз и не два. В прочем, рекорды бьет одногрупница моей подруги, к 18ти годам сделавшая 6 абортов. На 7й раз пришлось рожать. В прочем, куда ей до моих родственниц, рожденных в гремучие 40е.
Ну как бы даже не хочу рассматривать морально-этическую сторону дела. Не берусь осуждать - это вообще не людское дело, других судить (хотя иногда так хочется кое-кому заехать кирпичом по ебалу! Но не за аборты). Не буду - ибо боюсь! - зарекаться: "Я? Да никогда!". Просто прошу: "Господи, сделай так, что б никогда. Пусть минует меня чаша сия".
Но меня поражает одно.
Как можно ТАК СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ? В спортзалы ходить, витаминки пить, парикмахера по 3 часа мурыжить, маникюр делать, пятки аппаратом 3 раза в месяц чистить, а матку вычищать - раз в полгода-год? Ради того, что б какой-то потный мужик, не готовый нести ответственность за СВОЕГО ребенка, потешил своё честолюбие и нервные окончания сексом без кондома.
КАК?
Замечательное время года - осень. Моя Осень пахнет жженой листвой, водоотталкивающим для обуви, новой сумкой, кофе, попкорном, влажным туманом...
Весна обманчива. Весна вымывает небо, робко делает маски зеленью на скупом на краски городском пейзаже, укорачивает ночи, дразнит неверным теплом, и обещает, обещает, обещает... морскую пену, опен-эйры, гуляния ночь до утра, свободу от тяжелых пальто, секс на крышах, солнце в волосах, короткие юбки... вечную любовь обещает, вечное счастье. Весной все - вечно! Время? Его нет, не существует. Весной лучшее - впереди.
Осень честна. Осень запускает обратный отсчет. Теплое счастье продлиться еще недели две... полторы... пару дней... А потом пойдут дожди, и будет холодно, промозгло, неуютно, темно, серо. И надо успеть, урвать последнее, догулять до упора, надышаться солнцем и золотом впрок, что б хватило пережить бесконечную зиму.
И ходят по улицам влюбленные. Впереди - зима, впереди - свидания в кафе, никаких прогулок, никаких поцелуев на морозе.
А я хожу с термосом и пялюсь на них. Сейчас, когда можно пинать листву, целоваться под фонарями, кормить уток и лебедей в городских ставках, снимать последние кадры ночного города, не боясь обморожения, наблюдать за закатами с крыш, наблюдать с высоты колеса обозрения, как наступает на город осень - я хожу одна. И так же, как полтора месяца назад меня мучила любовь, сейчас меня пытает её отсутствие. Полтора месяца назад мне так хотелось звонить, писать, видеть, чувствовать... А сейчас мне некого ждать, некому отсылать СМС, не по кому скучать и некого представлять перед сном. Мне никто не нужен. Свобода.
И я очень надеюсь, что это покалывание в глубине души - это тоска по отсутствию влюбленности. А не затаившаяся и готовая в любой момент выскочить бывшая любовь.
Эй, Ангел-Хранитель мой! Ты что себе думаешь? Ищи там по своим каналам - ведь у кого-то из твоих коллег есть подопечный, который мне бы подошел! Мне нужен - слышишь? - на том же уровне, что и предыдущий. Неординарный, остроумный, красивый, стильный, с нормальной работой и без склонностей к истерикам. И заботливый, да.
И еще, Ангел, учти, пожалуйста, такой момент.
Мои 220 вольт эти дали мне 2 новых экспиренса. Во-первых, он первый мужчина, кого я безоговорочно приняла как более сильного, чем я. Ни кого до него. Все были в лучшем случае на одном уровне со мной, а то и вообще - сыновья, нашедшие мамочку. А он - сильнее. Необычно, приятно.
А во-вторых, я поняла, что он имел в виду ,когда говорил о том, что до некоторых вещей в сексе нужно дорасти. Набраться опыта. Научиться воспринимать. Вот с ним я - научилась. Поняла и ощутила. Он может собой гордится - моя жизнь впервые разделилась на "до" и "после". Потому что теперь то, что было "до", вспоминается подростковыми забавами, детсадовской игрой в доктора. С ним секс перестал быть удовлетворением потребности "поебацца". Потребность "поебацца" счезла,появилась потребность заняться сексом.
Так вот, Ангел, учти: моя новая любовь, которую ты, не сомневаюсь, уже определил - зря мне, что ли, в 2 голоса сказали, что я выйду замуж через 2 года? - так вот, объект моей любви должен быть сильным. И постарайся сделать так, что бы с этим человеком я занималась уже даже не сексом, а любовью. Это сложно, это у многих не получается, но просто трахаться я уже не смогу.
Я верю в твои силы - ты ж у меня ого-го какой, ведь так? Ну постарайся, а?
А потом и вовсе влюблюсь, а потом и полюблю, осознаю прелесть замужества, выйду замуж, нарожаю детей, они незаметно вырастут и повлюбляются сами, а я тем временем постарею, зашьюсь в заботах и с трудом узнаю его на фотографии лет 40 спустя. Так и останется всё смутным воспоминанием, прекрасным и лёгким. Так, значит, оно и к лучшему?
Хотя сейчас - так не хочется забывать....
Надо только смирится и принять этот факт не-бытия его в моей жизни. А уж после этого - 1,5 месяца кошмара - и путь к свободе.
Осталось только принять. Осознать окончательность и бесповоротность.
Всего-то.
НЕвозможно.
Господи, насколько же больно.
Спасибо Сергею =)
Я смотрю на себя в зеркало и надеюсь, что лет в 45-50 у меня будет деньги на пластику. Подтянуть веки, потому что они и в 21 год у меня опущены, а в 45, зуб даю, их у меня не будет. Овал лица оплывет, что бы я не делала - тоже зуб даю. Носогубная складка станет очень глубока, нос будет огромен, а сухая, чувствительная кожа покроется морщинами. И если у меня будут шансы выглядеть лучше - почему я должна открываться от них? Из каких побуждений?
Я не могу понять, как я могла писать такое. Что я была за человек? Какой? Как жила? Как могла быть такой яркой, как могла СТОЛЬКО и ТАК видеть, как могла вот так воспринимать себя sinee-steklo.livejournal.com/102654.html, вот так вот рисовать: sinee-steklo.livejournal.com/96634.html, и тем более - видеть вот так вот: sinee-steklo.livejournal.com/136048.html и sinee-steklo.livejournal.com/147933.html.
Это всё что - я была? Всего 3 года назад.
Круто меня перемолотило. При том, что я не признаю ответственности посторонних за моё внутреннее состояние. Я не выросла за 3 года - я состарилась. Ни тебе мыльных пузырей, ни звездных ночей, ни автопортретов. Ничего. Пока не с чем сравнивать - вроде все нормально. Когда есть с чем - выходит, я превратилась в первосортнейшее УГ, без любви (ха-ха! где моя любовь? моя любовь во мне вся в обидках, запуганная, затравленная, невысказанная вовремя, разочарованная, совершившая самое страшное для любви преступление - испугавшаяся невзаимности, захотевшая получать, а не отдавать), без амбиций (кто-то работал с 17ти лет, разве нет? а в 21 на попечении у мамы. Супер, бля!) , без необходимости высказывать мысли (где исчерканные фразами и намётками рассказов тетрадки?), без желания новых эмоций и впечатлений.
За два года из меня высосали все соки, подчистую. Когда это началось? Летом 2007. После окончания художки.
Мама, де я? Куда я пропала? Где моё желание жить, жить полно и любой ценой?
Сентябрь сладок, утро нужно ждать до утра
Он пьет но едва ли ему веселей
Он не хочет веселья, он хочет вина
чтоб еще чуть-чуть отложить слово "пора"
Сентябрь - праздник который всегда с тобой
Сентябрь сладок как папиросный дым
У каждого есть свой метод и я знаю твой:
чужое дыханье на чьем-то плече
когда оно было твоим
Будь один если хочешь быть молодым
Все дни сегодня будем праздновать ночь
Сентябрь сладок. Праздновать ночь без конца
Белый стол, черный чай, пурпурное вино
Я знал того кто знал ее
но я не помню его лица
Праздновать ночь без конца
Мой дух - праздновать ночь без конца
День и ночь - праздновать ночь без конца
праздновать ночь без конца
Всегда праздновать ночь без конца
Это штер - праздновать ночь без конца
Впервые за 2 года у меня нет парня. Ни официального, ни какого либо еще. Некому звонить, писать, будить, не кого ждать, не по кому скучать и некого приглашать в гости на ночь, предварительно зажигая благовония, вымывая полы и себя от ногтей на ногах до макушки. Непривычно, но на удивление приятно. Сегодня разорилась на новый комплект белья пошлейшей расцветки "под зебру" ,с красными пуговками и прикрепленным к трусикам подтяжками для чулок. Принесла домой, еще раз померила, вздохнула и, даже не постирав, запихнула в упаковке вглубь ящика с бельем - до лучших времен. Пусть лежит, родимый. Кстати, страшно подумать, сколько я денег на чулках сэкономлю, если подобное положение продлится еще месяца три.
Настроение замечательное, полная благость: свобода от мыслей и желаний. Коктейлем из бушевавших во мне в течении 3 месяцев надежд и обидок можно было выжигать гравировку на алмазах. И уж тем более мои внутренние предохранители такого не выдержали. Слишком много было эмоций.
Так что теперь хожу по улицам родного города свободная-счастливая. От себя самой свободная, конечно, от всяких нехороших мыслишек и поползновений ума в сторону негатива. "Аквариум" в уши, сумку на плечо, духи над ключицами - и вперед.
Самое забавное, что мне даже секса не хочется. То ли йога пускает эту бурную энергию в мирное русло, то просто лень совершать ритуальные телодвижения, оному предшествующие.
Раньше мне казалось, что за смертью следует черное Ничто, что, умерев, я исчезну. Я знала, конечно, что есть Душа, но своё "Я" я связывала с телом. Исчезнет тело, воспоминания, - и исчезну я.
А теперь я четко знаю, что "я - не моё тело, я - не мой ум, я - не мои желания. Я - бессмертная душа". Причём что такое "тело" я давеча очень хорошо прочувствовала, лежа в шавасане. Какое оно... неповоротливое, плотное, материальное и совершенно беспомощное, если лишено команд разума. Тело умрет, а душа останется. Воспоминания сотрутся, а опыт и кармические связи будут при меня из жизни в жизнь.
Как бы то ни было, смерть теперь не так меня пугает, как раньше. Это приятно - избавится от одного из Самых-Самых Старшных Страхов
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся, прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
пыль сдувал с какой-то книжки,
забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она. (с)
В этой квартире холодно слишком
В эти минуты падает небо
Так и оставим
Боль тем и полезна
Что заставляет двигаться дальше
Мне б твои мысли
Я б свои песни, просто представим
Пусть ты не случился
Я не жалею, я привыкаю
Рыбы и змеи, сколько их будет
В этом романе
Грусть и сигареты
Что может лучше, лучше чем это
Я на диване, небо в кармане
Так и оставим
Господи, скажи мне, что я отдала свой долг. Что я сумела прервать эту цепь сведения счетов, идущую из жизни в жизнь. Что мы свободны друг от друга и нашим душам больше нечего делить. Что мы не встреться в следующем воплощении. Что на моей карме отныне на один должок меньше. Отплакала свой срок, приняла на себя ответственность - расплатилась.
Господи,скажи - а если я буду вести себя хорошо-хорошо, буду раздавать долги и стараться не делать новых... ты разрешишь мне перейти на следующий уровень и родиться на другой планете?
- Music:Нино Катамадзе
Я выкрашу комнату белым, я сделаю новые двери
Если выпадет снег, я узнаю об этом только утром
Хороший год для чтенья
хороший год чтобы сбить со следа
Странно я пел так долго
Возможно в этом что-то было
Танцевали на пляже, любили в песке
летели выше чем птицы, держали камни в ладонях
Яшму и оникс, хрусталь чтобы лучше видеть
Чай на полночных кухнях
Нам было нужно так мног
Я выкрашу комнату светлым, я сделаю новые двери
Если ночь будет темной
мы выйдем из дома чуть раньше
Чтобы говорить негромко
чтобы мерять время по звездам
Мы пойдем касаясь деревьев
Странно я пел так долго Возьми меня к реке, положи меня в воду
учи меня искусству быть смирным
Возьми меня к реке и еще почти оттуда: Под Тобольском есть плес, где гнездится минтай,
И там подземные тропы на Цейлон и в Китай -
Где летучие рыбы сами прыгают в рот,
Ну, другими словами, фэнг-шуй да не тот,
У нее женский бизнес;
Он танцует и курит грибы.
Старики говорят про них: "Ом Мани Пэмэ Хум",
Что в переводе часто значит -
Нога судьбы.
Но если украинцев нет... то я тогда - кто?
Вернулась я еще в четверг, а семинар закончился еще 7го. Ну что ж, буду пытаться вспомнить события 11 дневной давности.
Итак.
Занесло меня на семинар "йога и чакры". Зачем именно я туда поехала - за семинаром, отдыхом или просто это была попытка бегства от своих мозгов и эмоций - точно сказать не могу. Скорее, последнее - ибо плющило меня вообще не по-детски, со слезами в подушку и прочей мишурой. Но в итоге все три цели выполнены 100%, спасибо Николаю.
7 дней меня будил будильник в 5 утра. Меня. В пять утра. В Севастополе, где море прекрасно, город величественен, а от обилия мужчин в форме и с военной выправкой перехватывает дыхание. В полседьмого нас уже ждали коврики для йоги на деревянном настиле.
Изначально я туда ехала одна-одинешенька. И надо сказать, мне повезло так, как везет редко - я поселилась на одной базе с тремя очаровательными девчонками с того же семинара. Близость нашего общения была достаточной, что бы вместе обедать и ходить на пляж и на экскурсии, и в то же время не быть обязанной подгонять свой график под их желания. К концу отдыха я поняла, что без них подохла бы от скуки, не смотря на семинар и все красоты Севастополя.
Собственно о йоге, ради которой я шла на такие мучения, как ежедневный подъем в пять-полшестого. Ощущения после ежедневного занятия йогой с последующим пением мантр и визуализацией чакр - потрясающие. Это океан спокойствия в мозгах, возможность наблюдать разумом за своим умом, отлавливать ненужные мысли и грозить им пальчиком: "ай-ай-ай, не хорошо!". Не говоря уж о ряспрямившейся спине и о том, что по приезду я влезла в юбку, которая до того подло собиралась горизонтальными складками и норовила запрыгнуть повыше, на талию, ибо не могла удержать в узкой себе всю роскошь моих по-женски округлых бедер.
После практический занятий мы, подкрепившись разнообразными сливами, растущими на участке (прежний владелец дома был явно фанатом всех сортов этого фрукта), садились под миндальное дерево, дабы послушать Николая. Надо сказать, работу человек проделал немалую по чакрам - ибо собрал в кучу огромное количество разбросанной информации, связал все с физиологией и с чертами характера в невежестве, страсти или же в благости. Основные тезисы, уловленные моим двадцатиоднолетним восприятием:
· Есть 3 состояния человека: невежество ("дай, дай, дай! мне, мне, мне! Все должны - мне! Я - никому!"), страсть ("Ты - мне, я - тебе. Ой, прости, там мне предлагают больше. А мне и нужно больше - больше любви, больше, внимания, денег. Но я честно готов пахать и оплачивать все, что мне дают") и благость ("Мне никто ничего не должен. Я должен всем. Я стараюсь не причинять боли и неудобств другим даже в ущерб себе. Все мы- вечные души")
· Нет "закрытых" чакр. Есть чакры в невежестве.
· Если человек хочет есть мясо убитых животных - ему никто не запрещает. Но это невежество - ибо бесчувственность к чужой боли и потакание собственной агресси. Именно по этому, кстати, мужчины "без куска мяса себя мужиками не чувствуют" - мужская чакра в глубоком невежестве.
· Каждое событие является последствием наших поступков. Может быть, не в этой жизни, а в прошлых. Но нет счастья или несчастья, нет врагов или друзей - есть раздача кармических долгов. Лишь приняв и простив можно очистить свою карму и не перетаскивать долги из жизни в жизнь. И гадить стараться поменьше, что б в следующей жизни не родиться с раком костного мозга. А матерям хорошо читать мантры и молитвы во время беременности. Не просить о здравии, а просто молиться. Ибо молитва с просьбой - невежество. А молитва с благодарностью - благость. Читая молитвы и мантры во время беременности, можно очень хорошо очистить карму ребенка.
· У нас есть Ум и есть Разум. Ум создает Желания и Нежелания, он - капризный ребенок. Но мы - не наш Ум. Есть Разум, который способен видеть цели, пресекать "не хочу!" ума словом "надо". ("-Не хочу вставать в полшестого делать сури намаскар! - надо. -Хочу водки, жирную отбивную и вот ту девку с сиськами! - Нельзя, потом тебе же плохо будет!")
· Мы - не наше тело. Мы - не наш ум. Мы - не наш Разум. Мы есть душа, вечная и прекрасная.
· Не надо пилить мужчин и презирать женщин. Мы разные, и быть гармоничными и здоровыми физически и психически мы можем лишь вполняя функции своего пола и уважая противоположный.
· Счастливым можно быть лишь в благости. Невежество идет вниз, вся глубже и глубже, страсть идет вширь, ибо аппетиты разрастаются и никто, даже Бог, не способен удовлетворить их, а благость ведет вверх, где нет желаний, и оттого нет разочарований и обид.
Кроме того, там я услышала много вещей, наступивших мне на больные личные мозоли, но о них - о вещах – не будем, дабы не выставлять мозоли.
В целом приятно было осознавать, что были вещи, которые я знаю и чувствую лет с 18ти, и недоступные многим, старше меня в полтора-два раза. Кстати, сам Николай сказал, что я - человек разума. Это лучший комплимент, мне сделанный.
Хотя одно дело - понимать, а другое дело - вспомнить. Ибо святую истину "мне никто ничего не должен" я вот очень даже подзабыла.
А как приятно жить, когда тебе никто ничего не должен. Сколько мучительных ситуаций, сколько старых обид, претензий и планов мелкой мести сразу же теряют смысл и перестают вытягивать энергию...
Ну а об остальном - вкратце: Севастополь прекрасен. Галечный пляж - прекрасен. Все - прекрасно.
Такого лета у меня не было уже 3 года....
В процессе вот тут нашла вот это:
Женщина в Христианстве
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава семьи, как и Христос глава Церкви…» (Библия, Н.З., Послание к Ефесянам, 5).
Женщина была обвинена в Христианстве в грехопадении Адама, а, соответственно, и всего остального человечества. Как говорится в Библии: «….и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление».
Августин Блаженный никогда не допускал в свой дом и к своей трапезе женщин. Исключение не было даже сделано для его родной сестры — монахини. Св. Тертуллиан говорил, что «…женщины являются вратами к дьяволу…», и что именно женщина изначально повинна в смерти Сына Божьего. Он же говорил, что «истинная христианка должна ненавидеть свою привлекательность, ибо она совращает мужчин». Многие средневековые священники утверждали, что «…женщина опаснее змеи». А Св. Томас говорил: «истинным христианином можно стать, лишь не прикасаясь ни к какой женщине. Лишь давшие обет безбрачия могут нести святой Дух». В средние века христианские священники и монахи сторонились даже тени женщины, чтобы не осквернить свою душу.
Долгое время христианское духовенство не могло решить сложный для себя вопрос: имеет ли женщина душу?! В середине VI века Маконский церковный собор в числе прочих важных вопросов рассматривал и эту сложную проблему. Почти половина присутствующего духовенства категорически отвергла даже само предположение о том, что женщина может иметь душу, и лишь с перевесом в один-единственный голос собор христианской церкви признал, что у женщины, хоть она и является существом низшего порядка, все таки имеется некое подобие души.
Христианская религиозная философия средневековья однозначно и жестко закрепляет идею неполноценности женщины и определяет ей положение похотливой и нечистой во всех отношениях твари. Помимо этого именно христианские средние века породили женоненавистническую ведьмоманию.
В 1484 году Папа Иннокентий VIII издал булу, в которой предоставлял практически неограниченные полномочия в деле охоты на ведьм. От подозреваемых женщин добивались признания с помощью пыток. «Виновные» подлежали сожжению на костре. Вся Европа была освещена заполыхавшими кострами инквизиций, в которых горели женщины. Часто вина «ведьмы» заключалась в том, что она «дьявольски» привлекательна.
В 1487 году в Кельне была издана свирепая книга доминиканцев, сыскного дела Римской Церкви, «Молот ведьм», ставшая настольной книгой и справочником инквизиторов. Арсенал пыток над женщинами заметно пополнился новыми методами и приемами.
Ну как бы так скажем.
Ничего нового для себя не прочитала. Женщинам было запрещено занимать государственные должности, получать наследство, замужество часто было для них сюрпризом....
Но сведенное воедино, вся эта инфа оставляет.. неприятное впечастление
З.Ы. А рядом с моим домом стоит билборд. А на нём фотка счастливой мамани с доченькой лет четырех и подпись: "С днем Роджения, девченки"
Убить, убить придурка заказчика, дизайнера, корректора.
И что мне с ними делать?
Два года сидел он во мне тупой иглой.
Так легко, как с ним, не было ни с кем.
4 года и 5 мужчин спустя, когда не осталось ничего, кроме воспоминания - что мне с ними, с письмами этими, краткими или длинными, написанными транслитом, делать?
Удалять их поздно. Время, когда стоило б их удалить, что б не болело, прошло минимум полтора года назад. Теперь это уже просто письма, слова на экране. Жаркое лето, "роберто верини" - тонкий запах на коже, Большая медведица, майка с безумным рисунком, косички, песни Мары и вот эти вот письма, робость, вот всё это, уже забытое за "взрослой" жизнью - кому?
Себе. Оставляю. Потому что моя первая любовь, эти чувства, эти вот письма, эти признания - это то, чем до конца жизни я буду измерять все иные романы. И ни один из них не перевесит.
Не потому, что было лучше.
Потому, мне ни один ремейк не может быть лучше оригинала.
Потому, что грубая реальность не перевесит шелковые воспоминания.
Но вот о том, что я хорошая - мне никто никогда не говорил. Чувство вины перед всем миром воспитали превосходно, а вот о том, что для я хорошая - не соизволили сообщить.
Поэтому, услышавши это, я расплакалась.
Ибо мне действительно никогда и в голову такое не приходило.
Что я - хорошая.
Есть ли в вашей интимной биографии хотя бы один человек, за которого вам стыдно? Которого, будь ваша воля, из вашей биографии вы бы удалили? Такая себе ошибка молодости?
Poll #1421156
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 14
был ли?
6 (42.9%)И тут я поняла,что между мной и моей мамой лежит огромная пропасть - подозреваю, всё-таки пропасть поколений. Ибо Мама сказала, что ,по крайней мере, в истории с родами Арбатова краски сгущает и ничего ужасного в этом нет.
То, что по недосмотру врачей сама моя мама чуть не родила меня в туалете - никто не ожидал таких быстрых первых родов, положили в палату и ладно; наличие кучи разрывов и полное безразличие и врачей ,и моего отца (с красным дипломом хирурга) к её послеродовой депрессии её не смущает. Потому что для советских женщин её поколения это - в порядке вещей. Равно как и аборты без наркоза, и "нелепость" статьи за сексуальные домогательства ("сука не захочет - кобель не вскочит"), отсутствие мужа при родах, необходимость работать и при этом в социально-бытовом плане полностью обслуживать мужа, оставаясь при этом его "придатком", и прочее, и прочее.
В моём поколении с этим уже полегче, хотя наши бедные бабы, на генетическом уровне помня о краске вместо чулок на ногах и о перешитых из платьев юбках, а из юбок - жакетах, сейчас отрываются, как могут. Сюда же можно кинуть всю ту же статистику по абортам - на 100 родов 130 абортов, статистика изнасилований (каждая 4я, если считать изнасилованием то, что считается изнасилованием в любой цивилизованной стране: когда девушка говорит "нет" кому угодно и в какой угодно ситуации, хоть мужу в постели,а молодой человек не внемлит её словам), статистику по домашнему насилию я не искала. Про болонок"-приспособленок я молчу, ибо это тоже, в конце концов выбор женщины, на которое она имеет святое право, которое никто не может у неё отнять.
А вообще сложность русского Ж/М равноправия отлично отражена в фразе Пелевина: "девушки, которым явно плевать было на женское равноправие, потому что, когда общаешься с гориллами, и равноправие, и неравноправие одинаково унизительны" (Дженерейш П)
Катя, соберись! работы на час! Последний рывок и завтра закрываю сессию! Но как достало! рррр... ='(
а еще сегодня день рождения моего дедушки.
Хочется, что бы и мои дети помнили обе этих даты.
Я очень жалею о том ,что почитала Хазарский словарь. Жалею о поцелуе в ботсаду. Жалею, что поступила в художественное училище. Жалею, что была в Питере. Жалею о том, что посмотрела кучу фильмов и сериал "Друзья".
Жалею, что всё это было. Потому что то, что было, никогда больше не повторится. Всё, что было впервые, никогда снова впервые не будет. Можно перечитать, можно снова приехать, можно навестить преподов в училище и пересмотреть фильмы, а про повторение поцелуев я вообще молчу =).
Но впервые это не повторить. Когда сердце опускается от восторга и волнения не то, что в пятки - к самым недрам земным, мозг выбрасывает всю информацию, что бы пережить момент на полную, а ангел-хранитель стоит за плечом и улыбается.
Ибо теперь каждый раз у меня перед глазами будут стоять кролики с едким шампунем в глазах, собаки со снятой кожей и намазанной кремом или лосьоном раной, морские свинки с чистящим для посуды в желудке, котята, задыхающиеся в камере с концентрированными парами всяких парафированных добавок, и куча всяких других прикольных и радостных картинок.
В чистом поле, в белом поле
Было все белым-бело,
Потому что это поле
Белым снегом замело.
И стоял в том белом поле
Белоснежно-белый дом,
С белой крышей, с белой дверью
С беломраморным крыльцом.
Потолок был белый-белый.
Белизною пол блистал,
Было много белых лестниц,
Белых комнат, белых зал.
И в белейшем в мире зале
Спал без горя и забот,
Спал на белом одеяле
Совершенно черный кот.
Был он черен, словно ворон,
От усов и до хвоста.
Сверху черен, снизу черен…
Весь — сплошная чернота.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zhannangelok , в очередной раз подумала, что рожать в наших, или в российских, или в каких-либо еще СНГшных клиниках боюсь. С учетом того, что мой отец, хирург-правдолюб (любит всех детей, кроме родных, но мозг у него наличествует в полном объеме, этого не отнимешь) уехал из страны после того, как начал слишком уж активно копаться в делах детей, "разобранных" прямо в роддомах на составные части, а так же в делах рожениц, которых почему-то неожиданно клали на сохранение, а беременности вдруг прерывались... и таких случаев масса, и в Донецке это дело поставлено на поток, и всем врачам и всем инстанциям это известно, и всеми врачами и всеми инстанциями это очень активно и агрессивно покрывается.
Я не хочу детей, меня не греет "радость материнства", беременность (и беременные) вызывают крайнюю степень отвращения, желание иметь детей - непонимание, а детские бессвязные вопли - мигрень. Ребенок в моём понимании - создание, которое сначала сжирает меня изнутри, превращая из человека в самку, потом еще лет 15 спиногрызничает, а потом уходит, что бы дальше понести гены моих пращуров, и собственно только за тем он и нужен - что б род не угас. Если б моего ребенка выносила суррогатная мать, а во младенчестве воспитывала дипломированная няня - это был бы идеал. При этих распосылах мне остаётся только надеяться, что придёт время и прославленный "материнский инстинкт" возобладает над эгоизмом.
Но даже при всём прочем мне бы очень хотелось если уж беременеть - то окончательно и до логического финала (родов). А дитятко получить сразу после родов прямо к сердцу: здорового, в единственном экземпляре и в полной комплектации.
Вот вы, скажем, молодой человек.
В юности вы влюбляетесь в девушку. Правда, вы никому не можете сказать о своей любви. Вас не поймут ни друзья, ни родители. Вы не можете с ней поцеловаться в кино, взяться за руки на улице - никакие проявления чувств невозможно, т.к. общество считает вас ненормальными, больными, зачумленными.
Вам уже лет 25, ваши родители начинают горестно вздыхать по поводу отсутствия у вас личной жизни и мечтать о внуках. Личная жизнь у вас есть, но тайком ото всех, потому что признаться родителям в том, что вы встречаетесь с девушками - по этому вы если и приводите их домой, то только в качестве "друзей".
Но вот вы встречаете женщину. Красивую, умную, всё,что было у вас до неё раньше - не в счет. Вы начинаете жить вместе. Вам приходится выдержать камин-аут перед родителями - после вашего признания в том, что вы спите с женщинами, мама бьется в истерике с набухшими венами на шее, а папу с сердечными проблемами увозит неотложка. Ваше глобальное чувство вины перед ними еще более усиливается, хотя что вы такого сделали? Просто решили жить вместе с любимой женщиной. Друзья делятся на 2 лагеря: одни объявляют вас психом, больным и извращенцем гнойным и навсегда исключают вас из круга общения, другие начинают относится с неприятным сочувствием.
У женщины есть ребенок. Милое создание, годовалого возраста....Вы относитесь к нему как к своему...
Проходит 14 лет. У вас куча имущества, живете вы вместе, около вас - вакуум. не очень большой - в не афишируете ваши отношения - но есть.
Ваша дама сердца попадает в аварию и лежит в больнице без сознания. Пускают туда только родственников и близких, но вас это не касается - вы прожили вместе 14 лет, но так и не смогли пожениться - закон запрещает. Она умирает без вас. Вы оббиваете пороги всех инстанций в попытке усыновить её ребенка - но по закону вы и ребенку никто, а когда в одной из инстанций узнают, что вы с этой женщиной спали.... ненормальный извращенцам детей на усыновление не дают! Ребенок отправляется в детдом. Из имущества вам тоже ничего не достаётся. Какое совметно нажитое? вы не в браке. В нашей стране отношения мужчин и женщин не регестрируют - "нельзя болезнь приравнивать к норме, дети плохому научатся".
Как картинка? хотели бы вы себе такую жизнь? а своим детям? Жизнь без прав, жизнь изгоев, незащищенную, скрытую... Тогда почему обрекаются на такую жизнь тысячи однополых пар?
И не надо рассказывать, что "нельзя, что б дети на это смотрели". Если уж так заботится о морали детей - то нехрен жрать пиво на лавочках, курить на улицах, ругаться матом через слово, ссать в подворотнях, выбрасывать мусор на каждом углу, и прочее, и прочее. А почему-то осуждать гомосексуалистов рвутся не сидящие с томиком Гюго интеллектуалы, любящие на досуге порассуждать об истоках зарождения модерна, а как раз-таки те, кто не может пить пиво в баре, а не на лавочках в парке, где столь опекаемые ими дети гуляют....
В процессе работы скачала (да здравствует мой новый интернет!) "Адвоката дьявола". Смотрела я его последний раз лет 8 назад. когда мама на 12тилетие подарила мне видеомагнитофон, а с ним и несколько кассет "на первое время" - среди них был и "адвокат". Кассета была засмотрена мною до дыр за полгода - до натуральных черных дыр. Собеседование на крыше и кусок финального монолога Аль Пачино исчезли с пленки навсегда.
Я приходила из школы, включала магнитофон, занималась своими делами, слушала, посматривала, потом перематывала - и так по несколько раз в день. На слух я знала его наизусть, вполне могла бы посмотреть его в оригинале без перевода.
Хотя нынче, скачав его - ура, ура! - в том же переводе, я обнаружила - наконец-то! - субтитровый перевод того, что Милтон говорит излишне нервному парню в метро.
Да и поняла всё намного полнее, чем тогда, в 12 (что всё же неудивительно).
Работать еще минут 40, а не хочется даже скачивать другой фильм, что б не смазать впечатление - как не хочется пить химический лимонад после хорошего сухого вина.
«Мы выдавим, прижжем, ампутируем всех этих отвратительных выскочек, которые посмели высовываться из нашего ровного, гладко выбритого тела» Это удивительно точная модель поведения моего народа. Мой народ – юная девушка, которая стоит перед зеркалом, любуется собой и ненавидит этот вот отвратительный прыщик на своем красивом носу.
Этот маленький прыщик – Мисс Россия София Руднева, которая, оказывается, снялась голая для эротического журнала. Ну вы только подумайте – модель снялась голой! Давить, давить, ненавидеть, давить! Выкладывать везде ее фотографии и кричать: «Бугога!»
Этот маленький прыщик – претендентка на «лучшую работу в мире» Юлия Яловицына, которая снялась на видео голая и с дилдо сами понимаете где. Ну вы только подумайте – женщины, оказывается, делают ЭТО! Давить, давить, ненавидеть, давить! Выкладывать везде ее ролик и кричать: «Бугога!»
Этот маленький прыщик – Мисс Россия София Руднева, которая, оказывается, снялась голая для эротического журнала (фото: Сергей Иванов/ВЗГЛЯД)
Этот маленький прыщик – Мисс Россия София Руднева, которая, оказывается, снялась голая для эротического журнала (фото: Сергей Иванов/ВЗГЛЯД)
Этот маленький прыщик – украинская певица Анастасия Приходько, которая в эфире «Фабрики звезд» сказала, что негры должны жить в Африке. Ну вы только подумайте – оказывается, на свете есть люди, которые считают, что негры должны жить в Африке! Давить, давить, ненавидеть, давить! Выкладывать везде ролик и кричать: «Бугога!»
Потому что на нашем носу не должно быть ни единого прыщика. Мы не видим наших жен голыми. Наши жены не используют дилдо. Мы никогда не хотели бы, чтобы негры жили в Африке. Мы не такие! Бугога.
Мы другие, бугога! Мы несем миру мир! Мы несем миру газ! Мы несем миру нас! А мы – самые лучшие на земле, потому что нас никто не любит, разумеется, бугога!
И мы выдавим, прижжем, ампутируем всех этих отвратительных выскочек, которые посмели высовываться из нашего ровного, гладко выбритого тела. А красные места, которые останутся на месте выдавленного, выжженного и ампутированного, замажем тональным кремом.
А потом – на дискотеку!
Бугога, разумеется.
(с) Максим Кононенко
Profile
- sinee_stekllo
- [Синее||стеклО]
Syndicate
